毎日暗ーく落ち込んでるわけじゃなくて、普通に生活してるんですが、それでも今の頭の中にあることを文章にするとすごく重くて...またぼびたんのことなので、「暗い気分になりそう.」って方は、*****から下は、読まないでくださいね。(・・;)
ブログに暗い話題ばかりを書くのもためらっちゃうし、よく、他の方のブログで見る、「つづきを読む・・・」みたいなことができればいいなあ〜って最近良く思うんですけど、今のところ、このブログ&私の技量じゃできなくて。(_ _。)
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日曜日〜火曜日まで、彼が休みを取ってくれたので、月曜日のぼびたんの病院、火曜日の私の病院と、一緒に行ってきました。そのほかに父との会食、お買い物など、ちょっと慌ただしい数日でした。
ぼびたんの血液検査の結果、またわずかですが数値が悪くなっていました。
今後どのように治療を続けていくか、先生と3人で話し合ったのですが、まだ結論が出せなくて、今も考え続けている状態です。
今以上の積極的な治療というのは、静脈への点滴しかないんですね。だけど、前の病院で、ぼびたんは3日間の入院で静脈点滴を受けて、あんなにひどい状態になってしまった・・・。
入院のストレスだけで、あんなにひどい状態になるものですか?って今の先生にたずねても、「猫ちゃんの腎不全は、とても多い病気だし、前の先生のことも良くご存知で、間違った治療をするとも考えられない」って言われて。
あんなになってしまった原因がはっきりしない限り、また同じように入院&点滴をさせる事は、恐ろしくて可哀想でできません。それに、確かに退院時、一時的に数値は劇的に下がったんですが、3日後にはもう元に戻ってしまったし。せめて、往診していただいて、自宅で静脈点滴は出来ないでしょうかともうかがったのですが、24時間管理しなくてはいけないので、できませんときっぱり言われました。
だけど、今のまま自宅で輸液を続けていても、いずれ食べてくれなくなるでしょうと。そうなるともうあとは、強制的に食べさせたり、鼻からチューブを入れて栄養を補給したり・・それでがんばったとしても、あとは・・なんですね。鼻からチューブなんて、私には出来ないだろうし。
もう2度と入院なんてさせない!って心に決めたはずなのに、そのことが正しいのかわからなくなってきています。もしかしたら、まだまだ続いていくことができるかもしれないぼびたんの命を、私の思い込みで断ち切ろうとしているのでは?って。
今の先生にお願いすれば、入院&静脈点滴することで、一時的に数値は下がって、ぼびたんの寿命は延びるかもしれない。だけど、病気が治るわけじゃないんだから、そのあとにやってくる苦しみが、先に延びるだけなの?それって、入院させて延々と点滴を3日間受ける事の辛さや、また前と同じような状態になってしまうかもしれないという、大きなリスクと引き換えにできるほどのことなのかって。
二つの思いが交互に浮かんできて、もう決断することができなくなってきています。かといって、「とりあえずやってみましょう」って賭けのような決断をする勇気もないし、いろんな方からアドバイスをいただいたとしても、最終的には、ずっとぼびたんを見ている私が決断するしかないわけで。
とにかくぼびたんに、出来る限り苦しい思いはさせずに、愛をいっぱい感じて、幸せな一生を送ってもらいたい。いろいろな考え方があると思いますが、私は、無理矢理命を延ばす事で、苦しい思いをさせたくないんですね。だけど、最後の最後まで、おいしくご飯を食べて、眠るように最期の時を迎える..なんてことはやっぱりありえないわけで。
人間だと、ターミナルケアっていうようなものがありますよね?できるだけ苦しみを取りのぞいてあげて、穏やかな余生を過ごす..っていうか。そういうものが動物の医療にもあればなあ・・って、心から思うけど、そういうものがない限り、ぼびたんにとって、どうすることが一番のしあわせなのか、ずっと考えています。